TU ME MANQUES! I MISS YOU! JEG SAVNER DEG! MOU LEIPEIS!

Sabes que me está matando esta espera cruel,

Y la resignación es un deseo sin piel,

Y cada día llora algo muy dentro de mí.

No hay forma lógica de hacer mi vida sin ti

(LO IMPRESCINDIBLE- SHAKIRA)

Te extraño L_A.

Me haces falta en todos los idiomas, y en los rincones de mi hogar (no tan dulce).

Me invade una nostalgia suicida cuando algún número desconocido me llama, y fantaseo (perversamente, alucino) que eres tú.

En las noches vacías como la del Jueves, me siento a la luna con las piernas cruzadas (y cansadas) como muñeco abandonado y miro de reojo al cielo, a ver si caes en mi cabeza como un cometa, con tu sonrisa limpia, con tu boca suave y tus manos rápidas y tan compatibles con mi anatomía.

Pero no es cierto, me doy cuenta. Sé que no volverás porque he cerrado todas las compuertas entre los dos. Aunque con toda tu frescura, arrechura y ternura te las arreglarías para volver, si quisieras.

Y ambos sabemos que no me quieres lo suficiente como para esforzarte un poco y ser mejor persona. Menos perro, menos puto, menos infiel y sobre todo: MENOS PÚBLICO (y púbico).

No me queda más recurso que conservar en la piel los recuerdos no tan añejos de nuestra noche perfecta. Mi imaginación fértil hace su mejor esfuerzo para sobrevivir a la melancolía y al espanto de mi soledad.

A pesar de todo, mis sentimientos son tercos, lo sabes. Y te sigo buscando en los sueños de lo que nunca podré tener: alguien que me quiera con la intensidad del mar y me espere con ojos aguados de amor cuando vuelva de representar mi ficción al mundo.

Cae la tarde del domingo, y vuelvo a olerte en el cuarto de mi hermana, a reírme contigo en la mesa de mi cocina, a verte en el umbral de mi puerta. Entonces me provoca abrazarte, sentir tus manos deslizándose por mi espalda y te desvaneces, me quedo solo con mi deseo de ponerme mi mejor ropa y salir corriendo a buscarte en el medio de la nada.

Ahora que lo pienso, tampoco me estoy esforzando por ti. O quizá solo me hago el resignado para no aniquilar lo que me queda de orgullo, por que si realmente quisiera me aparecería en tu camino de nuevo, te sonreiría con mi calculada cordialidad y volveríamos a empezar.

Pero no lo haré. Aunque llore sangre. Ambos jodimos el asunto. Acuérdate, yo en primer lugar por templarme como adolescente tierno de ti y tú, por seguirme el juego para que una noche infame me digas que no podía ser, que sólo podíamos ser amantes, que enamorarte de otro chico no estaba en tus planes, aunque si tirar hasta cansarte. Tu deshonesta proposición ponía, hay que reconocer que has sido el mejor compañero de cama que he tenido, y yo representé lo mismo para ti, según me decías, y por lo menos en eso supe que eras sincero. Si nos hubiésemos filmado, allí entre sábanas amarillas, habríamos despertado la envidia y admiración del mundo entero, te lo puedo jurar.

Lamentablemente, yo siempre necesito más. Más que cama, más que sexo, más qué química. Yo necesito sentirme querido. Y tú no podías darme ese plus emocional. Así que emprendí la retirada, y resistí con aplomo la tentación de mirar atrás y aceptar ser tu amante. Los primeros días no fueron la gran contusión sentimental que esperaba, andaba tan ocupado que no debía darme el lujo de rendirme a la pena. Pero hoy que estoy a unos días de cerrar mi año, siento un vacio inmenso, Un agujero negro en mi corazón (y mi razón). El anticipado final de nuestra historia, no fue una cuestión de moral, porque hay días que amanezco sin sentido ético, fue una cuestión de egoísmo, de celos de compartirte con alguien más.

Y¿ qué harás en este preciso instante? Mientras yo tipeo violentamente y le arranco sonidos guturales al teclado, desgarrando en el acto mi propia alma, es altamente probable que estés abandonado en tu ahuecada cama, en estado vegetativo, después de una soberbia jarana, esperando que te llame alguna de tus novias o amantes eventuales y te pida que la/lo lleves a comer ceviche en restaurantes anónimos y pacharacos. Te visualizo en mi mente, estás en un taxi amarillo con la charapa terramoza que es tu novia favorita, seguramente vestido con tu ropa de bacán y ese pita horrorosa (que me hacía replantearme constantemente el hecho de que me gustases tanto) anudada al cuello, mientras ella, como la gran meretriz que orgulloso me comentaste, desliza su pierna por encima de las tuyas haciéndote sentir la mar de excitación que te hierve la sangre y te calienta la cabeza.

En fin, la vida es así y conmigo peor aún. Siempre que creo haber encontrado la felicidad en esta ciudad tan cuadrada, me doy contra la pared. Es inevitable, lo única certeza contigo es saber que no podrás olvidarme aunque quieras, porque como dice la canción: El postre siempre es lo mejor, y nadie lo hace como yo. Lo entiendes, verdad?

SÁBADO

CAE LA NOCHE EN LA CIUDAD,

Y AQUÍ ESTOY DE NUEVO CENANDO CON LA SOLEDAD DE MI ALMA.

NECESITÁNDOTE CON URGENCIA,

EXTRAÑÁNDOTE CON DESESPERACIÓN.

LAMENTÁNDOME DE TU FRÍO ADIÓS,

PENSÁNDOTE EN LA DISTANCIA.

ABRAZANDO TU RECUERDO ABSURDO EN MI ALMOHADA.

Y VUELVO A SENTIR TUS PALABRAS,

A VER TUS OJOS ACHINADOS,

A OLER TUS MANOS TIBIAS,

A ADORAR TU PELO ENMARAÑADO.

PORQUE EL 25 DE AGOSTO SE ME HA QUEDADO LATIENDO EN LAS ENTRAÑAS,

SANGRANDO ETERNA Y VÍVIDAMENTE.

Y HOY 04 DE OCTUBRE, TE VUELVO A VER EN ESE CIRCO ABSURDO,

RODEADOS DE EXTRAÑOS.

TAN CERCANOS Y LEJANOS.

SIENTO TU MIRADA EN MI CUELLO,

NO LO DISIMULAS.

YO ME QUEDO LELO,

NO ENTIENDO QUE EL DESTINO SEA TAN CRUEL CON LOS DOS.

QUIERO LLORAR,

HUIR DE ESTO.

PERO NO PUEDO.

MI ORGULLO ME LLEVA A SOPORTAR ESTOICAMENTE TU ESCRUTINIO,

BAILO MOSTRANDO INDIFERENCIA,

OCULTANDO MI INESPERADO ANHELO

DE VOLVER A TENERTE,

Y QUE ME DIGAS NIÑUS,

QUE ME LLAMES,

QUE ME PROMETAS NUNCA ABANDONARME,

QUE ME QUIERAS,

QUE ME PIDAS QUE DEJE DE SER ESE INSOMNE ANIMAL NOCTURNO QUE AULLA A LA LUNA,

Y QUE ALMUERCE CONTIGO.

PERO ES DEMASIADO TARDE PARA NOSOTROS,

DECIDO PARTIR UNA VEZ MÁS.

AUNQUE PRESIENTO QUE MI ALMA SE QUEDARÁ

POR SIEMPRE BUSCÁNDOTE

EN LA OSCURIDAD,

EN EL HUMO,

EN LA PISTA DE BAILE,

EN EL AZAR,

Y EN CADA PUTA MADRUGADA

DE LOS MARTES Y

SÁBADOS

QUE ME QUEDEN POR VIVIR...

...Y TE DIGO ADIÓS!

"Je me cacherai là

Á te regarder

Danser et sourire

Et à t'écouter

Chanter et puis rire

Laisse-moi devenir

L'ombre de ton ombre

L'ombre de ta main

L'ombre de ton chien"

(NE ME QUITTE PAS- EDITH PIAF)

Es septiembre. Son las 22:15. Acabo de despedirme (aunque él jamás lo sepa) de un chico extraordinario. De esos que nacen cada vez menos en esta parte absurda del hemisferio. Se llama FRANCISCO. Lo conocí por esos aviesos senderos de la cyber-galaxia. Siempre ha sido muy fácil hablar y entender a una persona que tiene mis mismos gustos, manías, fijaciones, carencias, inseguridades, neurosis y sobre todo las mismas heridas.

Cuando nuestra amistad intentaba desbordarse peligrosamente por los terrenos de la pasión, ambos hemos sabido poner el vagón en la vía férrea correcta y seguir comprendiéndonos. Pero últimamente he sentido que si las manillas del reloj continúan su espiral, voy a terminar rindiéndome y diciéndole que me gusta mucho, que este cariño ha crecido bastante y que es posible ver la vida desde otro matiz. A contraluz.

He leído pacientemente cada una de sus vicisitudes e incursiones fallidas, nos hemos reído juntos. Hemos abrazado la luna mientras conversábamos. He sentido su alegría pueril al encontrarme sorprendido ante tanta coincidencia fatal de nuestros destinos. Él se ha quitado el antifaz, y yo he podido admirarlo extasiado como un adolescente que recibe su primer beso. Me he mostrado como soy, sin pudores ni mucha ceremonia, y por un instante siento que me ha querido, que me ha aceptado y hasta "adorado" mis inquisiciones no tan santas (como solía decirme).

He visto sus ojos llenarse de recuerdos de amores pasados y amaneceres. Lo he consolado, estrujándolo en los brazos imaginarios de la nostalgia. He querido saciar su hambre de amor, secar su llanto de desesperanza.

Pero llegamos tarde. Ambos lo sabemos, nuestros destinos ya están demasiado enredados como para virar a la derecha y estirarnos felinamente hacia el sol. Duele decirlo, leerlo, escribirlo, saberlo. El único consuelo es que los dos hemos aprendido (con dolor, ardor, lanto desgarro) a caer de pie. A morir unas horas, bajo el efecto del clonazepam o algún otro antidepresivo, para volver a continuar arrastrando nuestra existencia en un universo, por demás equívoco con quienes aman en exceso.

No he deseado siquiera parecerme a Charlotte Haze (Lolita- Vladimir Nabokov) al escribir una misiva cursi con la esperanza de que nos amemos, nos casemos y esperemos juntos el ocaso de nuestras vidas. Oh no! No he sido capaz de exigirle que me ame o me deje. Sería too much para este par de militantes de la cultura Light y la frivolidad.

Sólo alcance a decirle que recuerde que la felicidad es un imperativo personal.
Y espero, que la vida no nos borre esas memorias agridulceS y esas chácharas amenas.


HABLANDO DE DESPEDIDAS

Me había olvidado que un 25 de Agosto, alguien partió mi alma en dos. Y me llevó a un estado de conmiseración inconcebible para mí. Hoy leí:

electroneciusssss dice: jamassssss haría esto, osea el comentar , no c si leas, porque a lo mejor de que año será este anuncio en finnnnnn, la cuestion es q leí tu blog y me gustó no podia comentar alli asi q decidi hacerlo por aca muyy wena espero q escribas mas, te agregue al msn, si por alli hablaos xvr

No pude evitar acordarme del inicio y tormentoso final de esa historia gris. Y saber que los promesas son los primeros pasos al infierno del desamor...

El monje, ese bisexual confundido y egoista que resultó ser la persona más miserable del planeta. Y que ahora no merece más de 7 líneas en este post...

Debo atesorar en lo profundo de mi corazón (EN TODO CASO) al ángel, sobrino de Sarita Colonia (aunque suene extraño), que me rescató del hoyo y pudo orientarme a reconstruir este pedazo de historia. Porque de esa noche sólo me quedan recuerdos borrosos, confusos y absurdos que han de perder sus últimos rastros como la tinta vegetal diluida en alcohol...

HIS LOVE IS THICKER THAN I THOUGHT T_T

“I’ve never felt this healthy before,

I’ve never wanted something rational.

I am aware now,

I am aware now”

(HEAD OVER FEET- ALANIS MORISSETTE)

Primer Sábado de Agosto. Son las nueve de la mañana. Es otro día gris, frío en mi ecléctico mundo azul, pop, y por supuesto, aviesamente GAY. Me despierto despeinado, un poco malhumorado y hambriento. Vibra el teléfono en mi mesa de noche. Es mi madre que me pide de buenas maneras pagar los servicios. Accedo, sin protestar. Es muy temprano para pelear. Abro las ventanas, siento ese aire gélido recorriéndome grácil. Me miro en el espejo. Me reconozco lindo. Pienso que al fin de cuentas, tengo que estar enormemente agradecido por lo que soy (tengo) (para mí, “ser” es sinónimo de “poseer”) y aunque siempre todo me parece poco. Podría ser peor, ¿no?

Me deslizo a la ducha; la soledad, el vapor, el jabón de glicerina, el agua mansa despiertan una sensualidad contenida y unas ganas enormes de sentir otro cuerpo junto al mío. Y ME ACUERDO DE ÉL. Mi niño querido, mi fraile, que está a un par de horas de distancia, trabajando. Haciendo lo que más le gusta: reparar lo que no funciona, lo que se detiene. Me lo imagino (en realidad me lo alucino) adentrándose en los guiñapos y engranajes de maquinas portentosas, ruidosas pero productivas. Y la idea mola bastante, para una mente febril como la mía.

Pero tengo miedo de que me guste más, y más. Ya le he advertido que habitan en mí ciertos elementos y rasgos psicóticos poco recomendables para la felicidad: padezco de insomnio y migraña, me dopo diariamente para poder conseguir el anhelado sueño, tengo una memoria impía que sólo recuerda lo malo, detesto el sol, tengo fijaciones MUY ORALES, soy insaciable en la cama, perfeccionista, caprichoso, engreído, materialista y, en el amor siempre tengo muy mala fortuna, por eso prefiero estar solo. También le he repetido hasta el cansancio que soy un animal salvaje y (quizá) feliz, que no quiere dueño ni jaula, que vive saltando tejados ajenos y moviéndose sagazmente siguiendo el instinto, que es mi mayor argumento de vida. Y que me cuesta confiar porque siempre estoy dudando de todo y todos, excepto de mí mismo.


No sé cómo explicarle que soy 90% defectos y 10% virtudes. Soy un cocktail peligroso y demasiado caro para alguien tan bueno y honesto como él. Que me han herido tanto, hasta arrancarme el corazón, que me ha costado un mundo, regenerarme, reinventarme y arrancarme la piel en carne viva una y otra vez para ser yo mismo. Aprender a anteponer mis deseos y necesidades no ha sido fácil tampoco. He tenido que alejarme del mundanal ruido para construir mi propio espacio mental y anímico.

Aunque ahora con el fraile en mi camino, me siento ligeramente diferente. El mundo tiene otro olor, algunas cosas me parecen menos graves. Su voz en el teléfono, sus mensajes, su nutrida paciencia, la forma en que me dice que me quiere. Es inevitable no ceder un poco a su ternura, a veces me provoca creerle todo y entregarme (en los cinco sentidos) a sus planes. Sin embargo, aún no lo he decidido. Es que según sentencia mi enrevesado pasado amoroso, siempre que me animo por alguien, éste siente ganada la batalla. Da por hecho que siempre seré suyo y descuida la relación. Se enfría, me enfrío y los dos terminamos como cerámica al frío. Entonces busco algo de valor en el dolor (quizá ardor) y me voy sin mediar explicación, con un nudo en la garganta, el corazón marchito y los ojos mojados.

LICANTROPÍA

"I hate the world today. You're so good to me, I know but I can't change. Tried to tell you, but you look at me like maybe I'm an angel underneath: Innocent and sweet." (BITCH- MEREDITH BROOKS)"

Pero no puedo arriesgarme a caer en esos terrenos pantanosos de la pasión. Le explico mis razones psicológicas. No las entiende. No tengo ganas de esto. Le cuento de mi LICANTROPÍA, de mis excentricidades (que para mí no lo son), mis manías, mis fijaciones, mis defectos. A ver si consigo alejarlo. Tampoco lo logro. Obtengo los resultados contrarios: que se interese más en mí. Empiezo a creer que tiene huevos de acero… xD

Me pone en una situación extraña, de quiero y no quiero. Pero no me convence del todo. Me invita a salir. Obvio que le diré que no. Le prometo que le conseguiré una amiga para que vea esas películas fantasiosas que tanto detesto. Decido mandarle a mi asistente. La huelga de transporte daña mis planes. Lo llamo, confirmo que está en camino. Hablamos por internet, lo veo devorar comida chatarra. Me pide que salga con él, no accedo. Se enoja. Me dice que soy interesado, que sólo me importa lo material Y ES CIERTO. Pero me jode que me lo diga. Me siento mal, al borde de las lágrimas. Es que últimamente ando sensible. Me desconecto. Cometo el error de brindarle mi número. Él me llama, me dice que no quería herirme. Pero es un gran huevón! Ya lo hizo.

De todos modos, me las ingenio para que una amiga cercana salga con el fraile. Ella se sorprende de la historia extraña. No sabe que soy gay. No lo pregunta. Quizá lo sospecha, pero hace bien en no decirme nada. La acompaño al lugar del encuentro. Lo veo sentado detrás de las piletas. Mi amiga baja del taxi, y yo regreso rápido a casa, a dormir. Con una sensación de vacío, de tristeza. Me tomo mi xanax con un vaso de guaraná descafeinada.

Se lo pasan bien, pasan más horas de lo previsto. Tanto que se me pasa el efecto de la pastilla, y me levanto. Él me dice que me quiere, que me llamará más tarde. Lo hace, me vuelve a repetir que me quiere. Me quedo helado, MUDO. Empiezo a dudarlo. Le timbro. Vuelvo a dormir. Me llama como diez veces, pero apenas alcanzo a ver la pantalla del móvil parpadear y hacer vibrar mi velador.

Al día siguiente, me llama mi amiga. Tiene toda la información que necesito. Quedamos de vernos, cerca de donde está el fraile. Conversamos. Me despido. El fraile me llama, me invita a almorzar. Me mantengo en mi negativa. Me duele un poco. Tengo miedo. Esto es así, como el mar. Vemos la orilla y nunca el final. Y YO NUNCA SUPER NADAR. Me siento frágil, vulnerable. Lo único que pienso es que el fraile es muy bueno, merece ser feliz. Y quizá yo no pueda ser participe de eso. Es probable que el se vaya cuando cambie la marea.

PERO NO ESTOY SEGURO DE CUÁNTO TIEMPO MÁS RESISTIRÉ EN ESTA BARCA!!!

EL LECTOR CONOCE AL AUTOR

"Hablas de mí y no sabés quién soy, a quien amé y a quien odié de veras. Nunca sabrás si digo la verdad porque no sé que mentira quisieras(..). Hablas de mí y no sabés quién soy, cuánto placer puede darme el dolor. Como el amor de los desconocidos que espera el sol en una estación." (TESORO- LEO GARCÍA)

Es un fría noche de Julio. Mientras me pongo las pijamas, enciendo el ordenador. Nada nuevo, excepto él. Pongámosle un nombre: El Fraile. Me dice que le gustó el blog, que está chévere. Incluso lo pone en su nick. Yo trato de responderle con amabilidad. Casi sin ganas, porque tengo pereza y hambre. Pero una sensación extraña me invade. Es como cuando quieres silencio, y una comparsa multitudinaria pasa por tu ventana. Voy a ducharme. Aún lo encuentro en línea. Volvemos a conversar. Pronto se va. Me siento liberado.

Es que me da fiaca todo este tipo de cuestiones, porque cuando eres lector te crees dueño del mundo, puedes interrogar, comentar, criticar, desnudar y hasta golpear al autor. Siempre le vas a pedir explicaciones, razones y de cucharita querrás incorporarte a su mundo sin previa invitación. Y como la mayoría de escritores necesitan de lectores que los consuman para seguir existiendo, nos haremos al dolor y pondremos una sonrisa cursi en los labios.

Días van, días vienen. Sigo hablando con el fraile (casi todas las noches), en realidad es una persona de trato fácil, ligero. No me complica mucho, hasta que empieza a interesarse por mí. Lo noto, me persigno. Oops! No soy creyente. Intento ignorar sus insinuaciones, me pongo la capa rosada de súper gay para persuadirlo de que me deje en paz. Me dice que soy entrete (así, en lugar de decirme ENTRETENIDO), le replico que se deshaga de la idea porque soy tan malo para la salud humana como una tonelada de plomo en un vaso de Inka Cola. Insiste, ahora me espera para charlar. Me escribe. Sigo con mi actitud de repelente anti-mosquitos.

Me canso. Pero el fraile, no! Ahora afirma que me quiere. Y yo me quiero morir. Con el trabajo que me ha costado recuperarme de los fracasos emocionales. No puedo permitir que alguien se acerque a mi vida de esa manera. No. He terminado una relación NEAT de algunos meses porque me sentía estancado, DESPROTEGIDO. No voy a permitir que ese desconocido venga a irrumpir en mi calma. Me pide el número de celular. Obvio que no se lo doy. Tengo que ingeniármelas para que se de cuenta que no soy tan bueno como parezco.

No consigo mi propósito, aunque lo he maltratado bastante. Y sé que algunas veces, ha estado a punto de mandarme al infierno (donde pertenezco), pero no lo hace. Hay que reconocer que tiene fuerza. Y es amable. Y me habla bonito. Y me trata bien. Y me hace sentir tranquilo. Y Está al tanto de mí. Y me empieza a agradar.

TENGO FRÍO

"Y la dejaste volar,

y tus ojos lloraron hasta doler

pero sólo tú sabías que así tenia que ser,

que así tenía que ser" (CUIDÁNDOTE- BEBE)

gaysoygayserégayviviré

infelizgayfeliz

ardorgaydolor

gayaléjateroyer

súpergay

Tengo frío,
Mi corazón se detiene y el reloj avanza furioso
Como presagiando el final de nuestro tiempo.

Tengo frío,
He dormido poco anoche, y hoy esperaba un cielo más gris y sin rastros de ti
Pero la lluvia y el frío de mis huesos han logrado adormecer mi espíritu.

Tengo frío,
Y nadie se ha dado cuenta que estoy chapaleando en un estanque helado de tristeza
Donde sólo quedan retales de un carnaval de pasión y engaño.

Tengo frío,
Voy perdiendo la noción del espacio,
Y mis pies despojados ya no alcanzan a tocar el suelo.

Tengo frío,
Se apodera de mí la sensación extraña de tu recuerdo azul
Y las memorias de un adiós sin lágrimas.

Tengo frío,
Desde mi ventana puedo ver sus luces encendidas,
Y el horno de nuestros ardores hormonales también.

Tengo frío,
Porque estoy encerrado en la soledad de mi alma,
En las preguntas de la clarividencia.

Tengo frío,
Mucho frío.

Sigo teniendo frío,
Pero ahora comprendo que ya no es una sensación física,
Sino la gelidez y levedad de mi existencia terrenal.

De vuelta al barrio!

"Tendré que abrir los ojos para olvidarte. Te quedas en pasado, y es así. Qué pena que te fueras sin dejar flores para ayudarme un poco a sobrevivir" (NO-JAVIERA PARRA Y LOS IMPOSIBLES)

Ha pasado un año, casi. He visto correr el tiempo, como un niño que sorbe su taza de avena con la ilusión de que se acabe ya. Han pasado tantas cosas y hombres (que al fin de cuentas son lo mismo) por mi camino, que estuve a punto de rendirme.

La universidad. Los profesores con sus ínfulas de seres alados. Mis vecinos ruidosos. Esa ligera brisa que me provoca dolor de cabeza en las mañanas. El mismo yogurt desabrido. Los chismes repetitivos sobre las-chicas-de-mi aula-que no duermen y todos los sábados son el suculento festín de una manada alcoholizada de estudiantes en celo. El insomnio recurrente. Las preguntas de toda la vida: Tu opc? Tienes sitio? Eres caleta?...

Como si mi mundo se hubiese cansado de girar, como si mis sentimientos los hubiese puesto en la nevera (antifrozen) color blanco de Mabe. He andado tan lunático que hasta olvidé la contraseña de este blog. Hasta hoy, que me decidí a recuperar mi territorio y volver a exponerme, a ponerme en venta. Mejor dicho en remate de temporada. Paga 1 y lleva 2!

ENTONCES, POR QUÉ SEGUIR? POR QUÉ VOLVER A ESCRIBIR, DESPUÉS DE 360 DÍAS DE AUSENCIA?

La respuesta es sencilla, 137 e-mails con palabras de ánimo y buenos deseos. Gente que no me conoce y tampoco conoceré en persona. Pero me piden que vuelva a escribir, y a sacarle la lengua al mundo entero.

Tengo muchas cosas que contar. Historias que no encajarían en libros edificantes, pero sí en este blog putificante y gay.

Así que vamos de nuevo!